Prawdziwy powód, dla którego wciąż jesteś singlem

---

---

article-container longform-container '>

W zeszłym roku 27-letnia Tara, opiekunka konta z Chicago, pomyślała, że ​​znalazła prawie idealne dopasowanie w aplikacji randkowej Hinge. „Pierwszą randką był maraton” - mówi Tara. „Zjedliśmy kolację w tym miejscu serwującym sushi i świetnie się bawiliśmy”. Jej randka zasugerowała, żeby udali się w romantyczne miejsce na drinka, a potem na 23:00. film.

Tara zazwyczaj nie wychodzi do późna w nocy w pracy - mówi, że to „rzadkie” zdarzenie. Ale ponieważ świat randek online może przypominać pożar w śmietniku, zrobiła wyjątek dla romantycznego początku, który wydawał się tak obiecujący.

Kiedy randka wreszcie się skończyła, Tara zaczęła regularnie wysyłać SMS-y i dzwonić do niej. Przez następne dwa miesiące mieli w pewnym sensie typowe zaloty na randkach internetowych tygodniowych terminów: kolacje, napoje, Netflix, zwykłe. Ale sytuacja szybko się rozwinęła, gdy rodzice Tary przyjechali z wizytą do miasta. Jej nowy chłopak był nieugięty, żeby się z nimi spotkać. „W pewnym sensie wdarł się w zaproszenie” - mówi. To, co powinno być ekscytującym, zwiększającym intymność kamieniem milowym w rozwijającym się związku nowej pary, szybko przekształciło się w wielki, stresujący bałagan.

Według Tary, tego wiosennego poranka „przełączył się”, gdy jego początkowy silny pościg przerodził się w całkowite wyłączenie. „Był kompletnym dupkiem dla moich rodziców i siostry i ledwo prowadził rozmowę” - mówi. „Byłam taka szalona - a potem próbował po tym duchu. … Powiedział mi, że tak naprawdę nie lubił mnie od jakiegoś czasu i chciał to odwołać ”.

Wtedy wątpiła, żeby to była prawda; wszystko to wydało się zbyt nagłe. Ale nawet gdy Tara została ranna, nie była całkowicie zszokowana. Przyzwyczaiła się do tego, że związki kończą się w ten sposób: mężczyźni w ciągu dosłownie minuty przechodzą od „kochanków” do autodestrukcji. „Wielu facetów uwielbia rozmawiać o tym, jak 'widzą przyszłość' i nawiązuje do takich rzeczy, jak spotkania z rodziną i wspólne podróżowanie, kiedy w końcu staje się jasne, że nie mieli zamiaru tego robić ani się przestraszyć” - Tara mówi.

długa wyspa średni przyrost masy ciała córki

Kiedy ponownie zaczęła szukać randek, Tara zaczęła się zastanawiać - jak wiele osób samotnych - po prostu co dokładnie się działo.

Zgodnie z prawami teorii przywiązania Tara i jej były mogli mieć sprzeczne style przywiązania. Eksperci od związków nazwaliby byłego płomienia Tary unikającym towarzyszem - nie czuje się komfortowo w utrzymywaniu związku w miarę postępów w głębszym stadium. Te typy to często seryjne zjawy, powracające fadery, samotni, którzy pragną autonomii, niezależnie od tego, z kim się spotykają. Z drugiej strony Tara sprawdził się jako niespokojny pomocnik. Pragnie związku, w którym intymność jest wysoka, emocje są otwarcie wyrażane, a wrażliwość spotyka się z bliskością. Prawdopodobnie możesz zobaczyć, gdzie leży napięcie.

Teoria przywiązania może odgrywać znaczącą rolę w wielu nieszczęściach w związkach. W latach pięćdziesiątych, psycholog John Bowlby jako pierwszy wyjaśnił, jak ludzie wyglądają, tworząc bezpieczne więzi z kilkoma znaczącymi postaciami w ciągu swojego życia. Pomyśl o tym w ten sposób: jeśli ktoś się o ciebie troszczy i będzie cię wspierał, jest większe prawdopodobieństwo, że przeżyjesz i przekażesz swoje geny potomstwu.

Możesz zobaczyć pozostałości teorii przywiązania w życiu codziennym. Zaczyna się we wczesnym dzieciństwie, kiedy jesteś zależny od opiekuna spełniającego wszystkie Twoje fizyczne i emocjonalne potrzeby. Jeśli związek jest rzetelny i miły, jest większe prawdopodobieństwo, że dziecko rozwinie się w bezpieczną osobę dorosłą . Jeśli opiekun jest nieobliczalny lub nie jest w stanie zaspokoić potrzeb dziecka, dziecko może być obojętne na jego postać przywiązania (unikanie) lub desperacko będzie próbować przywrócić kontakt z opiekunem za pomocą zachowań zwracających uwagę, takich jak płacz lub krzyk (lęk).

W związkach romantycznych style przywiązania przenoszą się z opiekuna na partnera. Bezpieczny łącznik będzie czuł się komfortowo w związkach, tworząc i pielęgnując więzi ze względną łatwością; zapewnią potwierdzenie swojego zainteresowania, odpowiednio wcześnie zareagują na komunikację, zaplanują wspólnie przemyślany czas i ogólnie podchodzą do partnerów ze współczuciem i życzliwością. Zaniepokojony opiekun będzie martwić się inwestycją partnera i starać się pozostać blisko niego; mogą często komunikować się z partnerami, aby uniknąć przemyślenia, potrzebują więcej wsparcia ze strony partnerów niż większość i błędnie odczytują wskazówki swoich partnerów jako oznaki braku zainteresowania. Unikający będą próbowali zachować swoją niezależność, choć często może się wydawać, że chcą czegoś więcej; będą klasycznym partnerem na zimno i gorąco, który jest w jednym dniu, a następnego zupełnie nie ma.

A kiedy wszyscy ci ludzie będą razem brodzić w basenie randkowym, bez świadomości własnego lub kogokolwiek innego stylu przywiązania, może być wiele chaosu i nieporozumień dotyczących tego, dlaczego relacje przebiegają tak, jak one.

Kayla, 27-letnia mieszkanka Pasadeny w Kalifornii, od siedmiu lat jest samotna i eksperci nazywają ją niespokojną opiekunką. Próbowała randek online, spotkała wielu potencjalnych klientów, ale nic się nie stało. Z jej doświadczenia wynika, że ​​wszyscy po prostu chcą się połączyć. „Ciągle powtarzam moim przyjaciołom, że„ wszystkie dobre są zajęte ”, ponieważ czuję, że naprawdę tak jest” - mówi.

Rodzice Kayli rozwiedli się, gdy była dzieckiem, a jej mama miała pełną opiekę, co oznacza, że ​​była oddzielana od swojego głównego opiekuna mniej więcej co drugi weekend, kiedy była dzieckiem. „A moi rodzice w ogóle się nie dogadywali, kiedy byłam mała” - mówi. „Pamiętam, jak kłócili się, kiedy mój tata przyjeżdżał po nas po nas, a czasami w ogóle się nie pojawiał, a wtedy moja mama naprawdę się wściekała”. Ze względu na charakter ustaleń dotyczących opieki nad rodzicami i ich niestabilny związek, główni opiekunowie Kayli nie zawsze byli dla niej w pełni dostępni. Zgodnie z prawami teorii przywiązania ta historia może potencjalnie wpłynąć na jej życie miłosne jako dorosłej osoby.

Badacze doszli do wniosku, że zachowania przywiązaniowe w dzieciństwie są naśladowane w wieku dorosłym w przypadku romantycznych partnerów - a wielu z nich jest tego całkowicie nieświadomych. Jeśli jesteś bezpiecznym towarzyszem, czujesz się pewnie w związkach i łatwo je tworzysz. Jeśli jesteś osobą unikającą, intymność sprawia, że ​​czujesz się nieswojo, a przywiązanie osłabia, więc chronisz swoją niezależność. Jeśli jesteś niespokojnym opiekunem, jesteś zajęty uczuciami partnera, potrzebujesz dużo uwagi i konsekwencji, aby czuć się bezpiecznie w związkach.

Chociaż niepewne kobiety są bardziej prawdopodobne jest zgłaszanie niepokoju a niepewni są mężczyźni bardziej prawdopodobne jest zgłaszanie przypadków unikania , wciąż jest wielu mężczyzn, którzy martwią się i zbytnio analizują. Vincent, lat 32, niespokojny attacher z Los Angeles, intensywnie odczuwa tę potrzebę pozytywnej afirmacji. Opisuje dwóch opiekunów, którzy „czuli się bardziej komfortowo jako psychologowie niż rodzice” (ich ścieżki kariery wybrane przez nich) i nie zawsze zapewniali mu ciepłą stabilność, której pragnął dorastając. Teraz, na randkach, najwyraźniej wybiera kobiety, które trzymają go na chłodnym dystansie i często sabotują relacje przy najmniejszym przejściu emocjonalnej niedostępności - na przykład gdy osoba na randce jest zajęta lub robi komentarz, który jest trudny do zinterpretowania. „Wymiar intymności emocjonalnej w moich związkach zawsze był wyzwaniem. Przekonuję się, że popycham wynik, nawet jeśli jest negatywny ”- mówi Vincent. „Jeśli tworzę odpowiedź dla siebie, przynajmniej łagodzi to niepokój”. Ale oczywiście nie zmniejsza to pragnienia posiadania stabilnego partnera.

powiązane historie

Nieudane romanse Kayli i Vincenta nie wynikają z braku wysiłku; oboje bardzo się starali znaleźć swoich długoterminowych partnerów. Zamiast tego zapewnili sobie mnóstwo niekompatybilnych meczów.

czy anna devane opuszcza szpital ogólny?

Według autorów książki, dlaczego w aplikacjach randkowych jest tak wielu płochliwych, wiecznie samotnych ludzi, może wynikać z trzech prostych powodów. W załączeniu: Nowa nauka o przywiązaniu do dorosłych i jak może pomóc ci znaleźć - i zachować - miłość . Amir Levine, psychiatra z Columbia University i Rachel S. F. Heller wyjaśniają, jak ta teoria ma zastosowanie na wczesnych etapach związków.

1. Unikający opiekunowie zwykle szybciej kończą swoje związki i wracają do puli randkowej.

2. Bezpieczni opiekunowie, którzy stanowią nieco ponad 50% normalnej populacji, zwykle efektywnie umawiają się na randki i wyrywają się z puli randkowej; kiedy znajdują kogoś, z kim są zadowoleni, angażują się i budują związek.

3. Badania wykazały, że osoby unikające nie umawiają się na randki z innymi osobami unikającymi, ponieważ nie mają wystarczającej ilości „emocjonalnego kleju” utrzymującego ich relacje razem; są zbyt niezależni, by mieć ze sobą relacje.

Więc, co to znaczy? „Kiedy spotykasz kogoś nowego, prawdopodobieństwo, że ma on unikający styl przywiązania jest wysokie - znacznie wyższe niż ich względna liczebność w populacji - 25%”, pisze Przywiązany autorski. „Nie tylko szybciej wracają do puli randkowej, ale nie umawiają się ze sobą (przynajmniej nie na długo)”. W rzeczywistości jest bardziej prawdopodobne, że będą wzywać niespokojnych opiekunów.

Phillip, lat 35, z Dallas, czuje tę rzeczywistość. Jest zmęczony szukaniem znajomości i jednorazowymi spotkaniami w aplikacjach randkowych dla gejów, takich jak Grindr i Chappy. „Na tym etapie mojego życia szukam partnerstwa - kogoś niezależnego, z własnymi celami i ambicjami” - wyjaśnia Phillip. Mimo to wciąż zakochuje się w niedostępnych mężczyznach. Opowiadając o swoim ostatnim płomieniu, Phillip mówi, że wygasł po tym, jak się tam znalazł, a facet, z którym się spotykał, pozostał na uboczu - całkowicie skupiony na odkrywaniu tego, czego chciał w swojej karierze, i ostatecznie na dystansowaniu się. „Przywiązuję się szybko” - przyznaje Phillip, przypominając sobie oznaki unikania, które zignorował z perspektywy czasu. „Teraz mówię:„ Muszę mieć 100% pewności, że jesteś w pełni zainteresowany, zanim to się uda - ale oczywiście to mówię, a potem znów zamieniam się w papkę ”.

Nie pomaga to, że możliwości unikania intymności dramatycznie wzrosły wraz z rozwojem technologii. Datatorzy typu unikający mają więcej mechanizmów niż kiedykolwiek, aby łączyć (a następnie unikać) potencjalnych klientów dzięki aplikacjom takim jak Tinder, a obawy przed porzuceniem narastają z każdym nowym epizodem zjawy w wiadomości tekstowej. To powiedziawszy, Levine mówi, że zrozumienie teorii przywiązania i stosowanie jej zasad podczas randkowania może być „niezwykle pomocne” - zwłaszcza jeśli ciągle wpadasz w niezwykle powszechną „pułapkę lęku i unikania”.

Levine mówi, że wiele porad dotyczących randek podpowie Ci, jak ustalić granice: nie bądź potrzebujący. Graj twardo aby zdobyć. Spraw, by druga osoba ścigała Cię, aby wyrazić zainteresowanie. Wszystkie te zachowania tworzą ściany, co jest sprzeczne z teorią przywiązania. „Jest tak wiele porad, a wiele z nich może być szkodliwych” - mówi. „W modelu relacji z przywiązaniem prawdą jest powiedzenie:„ Miłość nie zna granic ”.”

Jeśli jesteś niepewnym więźniem, boisz się, że zostaniesz pozostawiony (niespokojny) lub martwisz się, że zostaniesz uduszony (unikasz), bezpieczna osoba najlepiej pasuje do modelu przywiązania. „Osoba z bezpiecznym przywiązaniem czuje się komfortowo w związkach” - mówi Marisa T. Cohen, profesor psychologii z Nowego Jorku. „Bezpiecznie przywiązana jednostka jest w stanie nawiązywać relacje i tracić czujność. Mogą dać niespokojnej osobie zapewnienie, której potrzebuje; mogą również zapewnić osobie unikającej odpowiednią ilość miejsca ”. Bezpieczne łączniki faktycznie stwarzają niepewność więcej Ochrony z biegiem czasu.

Jest tylko jeden problem: typy unikające i niespokojne często przyciągają się do siebie. Mówiąc powierzchownie, często wydaje się, że mają to, czego pragnie druga osoba. „Osoba unikająca nie chce być kontrolowana, więc może znaleźć kogoś, kto jej potrzebuje”, mówi Cohen. „Osoba z niepokojem przywiązana musi czuć się pod opieką i nie może próbować walczyć o najwyższą pozycję, która jest postrzegana pozytywnie przez osobę unikającą”.

Jest to atrakcyjne dla obu niepewnych typów podczas randkowania, a osoba jest nowa i ekscytująca. Ale kiedy nadejdzie czas na prawdziwą intymność i wrażliwość? Podaj tango. „Osoba przywiązana z niepokojem w końcu zaczyna się lgnąć, podczas gdy partner, który unikał przywiązania, cofa się, co z kolei pogłębia strach przed porzuceniem trzymany przez niespokojną osobę” - wyjaśnia Cohen. „To staje się błędnym kołem”.

34-letnia Nisha, menedżer ds. Marketingu z Filadelfii, zakochała się w pasji unikających partnerów; jest także klasyczną niespokojną opiekunką, nieśmiałą jak dziecko, przywiązującą się do dorastającej matki. Niedawno spotykała się z facetem i pozwoliła sobie mieć trochę więcej nadziei niż zwykle. Dopasowali aplikację, mieli wspólnego znajomego, który wystawił solidną recenzję, a nawet utrzymywał kontakt, gdy odwiedzała Maroko przez ponad tydzień. Ich pierwsza randka była najlepszą, jaką kiedykolwiek miała. „Nastąpiło natychmiastowe połączenie” - wyjaśnia Nisha. „Pamiętam, jak mówił mi:„ Chcę mieć partnera, żonę, matkę dla moich dzieci ”. Zwykle mężczyźni mówią:„ Ach, cóż, zobaczmy, dokąd to zmierza ”. Myślę, że poruszaliśmy się szybciej, ponieważ wydawało się jakbyśmy byli na tej samej stronie ”.

Po sześciu tygodniach częstych, codziennych kontaktów zniknął na cały weekend bez słowa. Nie odpowiadał na SMS-y ani telefony Nishy. Zwalił przypadkowe plany, o których dyskutowali w zeszłym tygodniu. Kilka dni później wrócił, by przeprosić. Nisha była zdenerwowana; w tym momencie jej pragnienie bliskości było w pełnym rozkwicie, a ona po prostu chciała go zobaczyć, więc planowali porozmawiać u niej. Zadzwonił czterdzieści minut po tym, jak miał się pojawić. „Powiedział:„ Nie wiem, jak ci to powiedzieć, ale spotykałem się z kimś innym i myślę, że mamy więcej wspólnego. Zamiast tego będę ją ścigał ”- wspomina zdruzgotana Nisha.

Około 10 dni później jej telefon zadzwonił z SMS-em. „Powiedział, że zostawił u mnie okulary przeciwsłoneczne i chciał je odebrać” - mówi Nisha. „To były okulary przeciwsłoneczne za 10 dolarów; Zignorowałem to. ” Po kilku kolejnych dniach powiedział, że pomyślał, że popełnił błąd, kończąc sprawy z Nishą.

co się stało z morganem corinthosem w szpitalu ogólnym?

Ten cykl może-zainteresowany-może-nie jest powszechny; niespokojny i unikający odwalili to, ale unikający „odsuwa się drastycznie” w zwiększaniu bliskości, używając słów Nishy. To zachowanie nie różni się od tego, jak ex Tary błagał o wzięcie udziału w brunchu, który później sabotował.

Czasami te relacje również mogą być trudne do zerwania. Kiedy niespokojna osoba nawiązuje emocjonalną więź z romantycznym partnerem, jej system przywiązania zostaje aktywowany w okresach nienormalnej separacji - i desperacko pragnie ponownie nawiązać kontakt, aby uspokoić swoje nerwy. Nisha mówi, że nadal „pragnęła zobaczyć” swojego unikającego byłego osobiście, mimo że „nie miała pojęcia, co się stanie”.

W końcu Nisha musiałaby odpuścić, ale to nie znaczy, że łatwo przestałaby pragnąć swojego byłego. Levine mówi, że niepewni opiekunowie, często przyzwyczajeni do wzlotów i upadków lękowych i unikających randek, spodziewają się niezdrowych iskier emocjonalnych we wczesnych związkach i martwią się, gdy spotykają bezpieczną osobę, która konsekwentnie potrafi zaspokajać ich potrzeby. Może jest za mało chemii , mogą pomyśleć (błędnie, tragicznie). „Jeśli wiesz, że Twój partner Cię wspiera, że ​​Cię kocha i jest przy Tobie, nie będziesz zbytnio rozważać związku” - mówi Levine.

Brak szalonych emocji jest dobry. Tak to jest dobry jeśli masz mniejszą obsesję na punkcie swojego partnera. Levine sugeruje akronim CARRP dla tych, którzy mają tendencję do nadmiernej analizy i zamartwiania się. „Potrzebujesz kogoś konsekwentnego, dostępnego, niezawodnego, responsywnego i przewidywalnego” - mówi. „Nie poddawaj się od razu, jeśli ta osoba nie spełnia Twoich potrzeb, ale powiedz jej jasno na początku:„ Może uda nam się znaleźć sposób, aby być trochę bardziej w kontakcie ””.

Możliwe są szczęśliwe zakończenia. Weźmy na przykład Tarę, która w końcu znalazła kogoś w niczym nie przypominającego swoich byłych. Jest bezpieczny w ich związku i jest w stanie zapewnić jej pewność i stabilność, której potrzebuje. „Wydaje się, że naprawdę docenia każdą część mojej osobowości i nie czuję się zmuszona bagatelizować lub ukrywać elementów tego, kim jestem; sprawił, że poczułam się swobodnie od pierwszej randki ”- mówi. Co najważniejsze, mówi Tara, nie martwi się, że jej chłopak uzna ją za potrzebującą i kontrolującą, jeśli będzie chciała z nim więcej czasu. „W ogóle nie odczuwam tego strachu, który jest wyzwalający” - wyjaśnia. „Jest wzajemny szacunek, dawanie i branie, w przeciwieństwie do tego, że próbuję uchodzić za ultra-wyluzowaną. Przede wszystkim odpowiada na wszystkie moje teksty w odpowiednim czasie ”.